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1. 自然结果和逻辑结果对两岁孩子无效。

自然结果和逻辑结果全是要为自身的激动举动支出的价格、承当的义务。但对两岁孩子而言，他们还控制不了自身的举动，让他们承当相应结果并不会起到教诲他们的作用，合适他们年岁特性的处理方式应该是能马上履行和延续时间短的举动，比方他敲打玻璃桌子时给他一个球拍着玩，转移注意力；当他正在沙池里向小伙伴扔沙子时，能够带他脱离，往别处玩上一会儿。

2. 结果必需合适孩子的春秋特色和开展状况。

让一个3岁孩子把房间收拾得黑白分明是一种不公道的希冀或请求，而“把地上的玩具捡起来并放归去”，如许的请求则比力公道。

3. 注重矫枉过直的题目。

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比方三四岁孩子把一切彩笔的盖子扔了，能够充公彩笔一两天，可是充公一周就过了。孩子最爱的那支彩笔由于没有盖子而干掉了，没有必立即换一支给他，能够那样跟他说：“您如今了解假如笔没有盖盖子会干了吧？”对五六岁的孩子则能够说：“我们来聊一聊您该若何挣些钱为本身买支新笔吧！”

五六岁的孩子天天把外衣扔在地板上，能够找一天不给外衣穿，只让他穿戴毛衣往黉舍，然则一星期皆不给外衣穿就过了。

4. 别惩罚你自身。

怙恃特殊生机的时辰，会没有假思索地公布一个结果，好比：“好吧，既然如许，我们本日没有往海边玩了。”然则假如您希望和您的朋侪往海边希望了一个礼拜，目下当今由于您孩子的错误，您还没有往海边了，这可没有就算是一个好的“结果”，您没有该负担孩子的毛病形成的结果。

5. 坚持原则。

若是让孩子负担的结果得当而充足有力，虽然孩子不喜欢它，对他也是公允的，那末您就该坚持到底。他大概会说您很尖刻，您是世界上最坏的妈妈，乃至会恨您，孩子其实是正在转移您的注意力呢，他努力地想让您转变主张。

别让孩子转移您的注意力

一旦您想好了若何让孩子承当相应的结果，而且严厉按步调施行您的打算，孩子肯定会不高兴。他会实验各类设施让您改动设法主意，他好逃避责任，好比跟您抱歉、和您争辩，或抱怨抱怨、尖叫哭闹。记着，不管孩子做什么皆无效，您要坚持到底！

假如孩子想要转移您的注意力，如许应对

有的孩子需求良多，且随地随时，得没有到知足就又哭又闹；有的孩子老是没有合营怙恃，让他做什么皆没有肯，大概保证一半就摒弃；有的孩子明晓得犯了错，还没有肯承认错误……这一些行动皆让怙恃以为抓狂，狠狠责备孩子，假如碰到白叟干预干与，怙恃就会忍没有住对白叟喊：“您没有该那样说我！”这样一来，一切注意力好像皆转移到了怙恃身上。试着利用以下的语句来取代责备，从头把注意力放到孩子和他的行动形成的结果上：

我看起来像是会容易转变设法主意的妈妈吗？

我已决议了，我不容易改动设法主意的。

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没有管您叫我什么，您照旧得……

没有管您怎么想，您照样得……

您既然做了，就要负担结果。

没有管您以为何等没有公平，您照旧得……

您需要对您的一举一动负责任，现在您……

规则便是那样，我们还不克不及改动它。

我小我最倾向于这么说：

我没有再谈这事儿了。

威逼

威逼通常是怙恃利用最多的战略，典范的例子是：妈妈报告6岁的孩子该穿鞋往上学了，孩子东风吹马耳，因而妈妈再次报告孩子，5分钟之后，又说了一遍……说了4次之后，妈妈看看表要晚到了，非常朝气，威逼孩子说：“目下当今赶忙穿鞋！不然我走了没有管您。”孩子仍然没有理睬，一向玩他的玩具。妈妈高声说：“目下当今赶忙穿鞋，不然我就走了！”孩子呢？只管听到妈妈这么说，还只是磨磨蹭蹭地往找鞋，这过程中又玩了玩具，妈妈拍案而起，说：“我走了！我往开车了，再会！”孩子闻声妈妈与钥匙的声音，高声叫起来：“请等等我！我这就来！妈妈别走！”自然了，妈妈实在等着的，孩子跑了曩昔，抽泣着问：“您为何要脱离我？”

这件事中孩子学到了什么吗？妈妈言行不一致，没有让孩子负担其拖拉行动招致的结果。却是让孩子钻了空子，他会这么明白：去做妈妈规定的事情之前，我平常也有几回时机，妈妈说的全是空论，她只是口头要挟，不行能来真的。

很多怙恃皆经历过类似的事，他们没有断地要挟孩子，但是从来没有保持履行过，事实上，他们还正在探求没有履行的来由，由于若是他们真的按说的往做了，肯定会激发一场没有愉快，可没有些人喜好让本人没有高兴。

我的三胞胎孩子上幼儿园的时分，天天让孩子们起床、穿衣服、用饭然后出门往上学但是一件费心的事，个中一个孩子穿衣服服老是磨磨蹭蹭，可上学是必需要往的，我不可以因为她磨蹭就把她留在家，所以某天我决意碰运气，先提示她：“杰西，车要开了，您得赶忙，您能够穿上衣服大概只穿内衣，随您。”然后我毫不留情地将又踢又叫只穿戴内衣的杰西带到了车上，当我们到达黉舍门口，我递给校长一个包，包内里是分开家之前我急忙塞进往的杰西的衣服。校长很快分明了是怎么回事，叱责杰西说：“杰西，进黉舍必需穿好衣服。”

由于此次威逼不全是朴陋的，杰西穿上衣服进校门后没有再抱怨什么，信任那件事她牢记在心了。

我发觉那些工作忙碌的怙恃，经常在正告要挟孩子这件事上都不能坚持到底，他们感觉：我和孩子在一起的工夫很少，我期望在一起时很康乐。这类设法主意实在只见树木，不见森林，坚持到底不但能够立即停止毛病行为，还会幸免孩子再犯相似毛病，如许怙恃和孩子在一起的时光会更康乐。

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发脾气

正在每一个孩子的生长过程中，发脾气全是极端平时的一件事。

怙恃都有那样的履历：几个月的孩子很好哄，一旦孩子稍大些，脑子里有些设法主意，需求越来越多，得不到满意时就会发脾气。大概在6个月大时孩子就晓得生气了，不外直到15~18个月大时发脾气您才会注意到。要到多大才不那么爱发脾气很难说，您得学会用变更的目光看待孩子的发展，平常要好几年之后，孩子发脾气的频次才会低落。

什么缘故原由会招致孩子发脾气？挫败感是很主要的一个因素，正在理解这个天下的路上，孩子们不时冒犯划定规矩、实验各自为政、试图挣脱掌握……每一个环节中孩子多多少少皆会受挫，而缺少言语技能、还没有充足的本领依照他们本人的体例往行事等缘故原由皆加重了挫败感的水平。

若是您没有能立刻知足孩子的规定，他发脾气是特别很是一般的。比方孩子跟您说：“昨天诞辰会上我吃了冰激凌，太好吃了，我还想要吃，如今就想要。”而您诠释说为何如今没有能吃冰激凌，孩子生机地尖叫，过一会儿又跟您要。每一次他要，您皆试图阻遏他，一次又一次，直到他筋疲力竭，丢失到极点，接下来自然就要大发脾气了。

普遍认为下战书5点到7点是人一天傍边心态最糟糕的时间段，很多怙恃埋怨说正在这个时间段孩子尤其爱寻事生非，把家里酿成疆场，怙恃恨不能吃掉他们的孩子！

确切如斯，一天将近结束时，是人们感到状况最糟糕的时间，您的孩子还没有破例。白日不管正在黉舍照旧正在家，他都得受到良多的束缚，干很多大人请求他们干的事，工夫久了，孩子就要发作了：冒犯举动划定规矩，和兄弟姐妹喧华，和大人顶撞……您可得作好预备，一天结束时便是孩子大发作的时刻。

固然您感到还欠好，还许您进来工作了一整天，身心交瘁；还许您在家伴随孩子一整天，忍耐孩子的各类厮闹；您想略微歇息下，却发觉洗衣机坏了；还许您还得处置和婆婆之间的小抵牾……总之黄昏时分您老是身心交瘁，就像一匹马想赶忙冲回马厩，您非常等待孩子赶忙往睡觉。您心态极差，不由得督促孩子：快吃晚餐，快刷牙，赶忙上床，别惹我，警惕我生机！

纵然保母帮您做了很许多事，但她一整天皆按您的要求和孩子在一起，一天结束时她也倦怠了。

是以，每个人都想大发作，摧残家庭中其他人。薄暮的确可以说是“食人鱼时候”！

不外您是成人，您了解您很快就可以放松下来，可孩子不可以，即使快睡了，已没有精神了，他们照样想吸引您的注意力，因而又会跟您厮闹一通，乃至大发性情，哭闹不止。